[S] Ivana lebt im Kampf – Frauenrevolution erkämpfen

Antifaschisten übernachten dicht gedrängt in einem Zelt. Peter, onanierst du gerade? Ja, warum? Willst Du, dass es schöner wird? Na klar. Dann versuche es mal mit Deinem Schwanz. 

Wenn man eine falsche Nummer wählt, dann kommt eine Ansage "Kein Anschluss unter dieser Nummer". Wenn man am Morgen eine Antifaschistin anruft, dann kommt eine Ansage "Keine Nummer unter diesem Anschluss". 

Zwei Antifaschisten treffen sich. Wie war Dein Wochenende? Ich habe eine hübsche junge Frau vor einer Vergewaltigung gerettet. Ausgezeichnet! Wie hast Du das geschafft? Selbstbeherrschung, Selbstbeherrschung, mein Genosse. 

Warum braucht eine taubstumme Antifaschistin beide Hände zum Masturbieren? Mit einer Hand macht sie sich das Schöne. Die andere Hand braucht sie zum Stöhnen. 

Nach einer Demo gegen recht populäre AfD begleitete ein Antifaschist eine Antifaschistin bis zu ihr nach Hause. Nein, bitte nicht! Wann den, wenn nicht jetzt? Erst nach meiner Hochzeit werde ich es machen. Dann Tschüß! Wenn Du mal heiratest, dann ruf mich bitte sofort an. 

Ein Antifaschist, Viagra hat starke Nebenwirkungen. Ein anderer, das kann nicht sein! Doch, ich hatte nach der Einnahme plötzlich Lust auf meine Alte.  

Ein Antifaschist beim Arzt. Wenn Sie dieses Medikament regelmäßig einnehmen, dann haben Sie etwa 6 Monate zum Leben. Herr Doktor, was passiert, wenn ich keine Medizin einnehme? Dann werden Sie vermutlich noch 20 oder 30 Jahre leben. 

Ein Antifaschist beim Arzt. Herr Doktor, glauben Sie, dass mir diese Moor-Packungen bei der Schwere meiner Krankheit helfen können? Schaden können Moor-Packungen nicht und es wird langsam Zeit, dass Sie Sich an das Erdreich gewöhnen. 

Antifaschist: "Probieren wir heute Abend einen Positionstausch?" Seine Frau: "Eine gute Idee! Du wirst bügeln und ich werde auf dem Sofa liegen!" 

5 befreundete Antifaschistinnen treffen sich gelegentlich. Heute haben sie kein Gesprächsthema, weil heute alle 5 anwesend sind. 

Antifaschisten treffen sich. Warum hast Du deine Hand im Gips? Was ist passiert? Ich mußte einem Kind ausweichen. Und was ist mit Deinem Auto? Nichts ich bin nur vom Sofa runtergefallen. 

Ein Antifa-Aktivist nach der Blutspende: "Wie viele Euros bekomme ich jetzt für mein Blut?" Krankenschwester: "Nichts, weil Sie das Blut gespendet haben." Antifa-Aktivist: "Das kann nicht sein, für meine Samenspende habe ich 200 Euro erhalten." Redegewandte Krankenschwester: "Sie müssen doch wissen, dass Handarbeit in Deutschland sehr teuer ist." 

Antifaschisten übernachten dicht gedrängt in einem Zelt. Peter, onanierst du gerade? Ja, warum? Willst Du, dass es schöner wird? Na klar. Dann versuche es mal mit Deinem Schwanz. 

Wenn man eine falsche Nummer wählt, dann kommt eine Ansage "Kein Anschluss unter dieser Nummer". Wenn man am Morgen eine Antifaschistin anruft, dann kommt eine Ansage "Keine Nummer unter diesem Anschluss". 

Zwei Antifaschisten treffen sich. Wie war Dein Wochenende? Ich habe eine hübsche junge Frau vor einer Vergewaltigung gerettet. Ausgezeichnet! Wie hast Du das geschafft? Selbstbeherrschung, Selbstbeherrschung, mein Genosse. 

Warum braucht eine taubstumme Antifaschistin beide Hände zum Masturbieren? Mit einer Hand macht sie sich das Schöne. Die andere Hand braucht sie zum Stöhnen. 

Nach einer Demo gegen recht populäre AfD begleitete ein Antifaschist eine Antifaschistin bis zu ihr nach Hause. Nein, bitte nicht! Wann den, wenn nicht jetzt? Erst nach meiner Hochzeit werde ich es machen. Dann Tschüß! Wenn Du mal heiratest, dann ruf mich bitte sofort an. 

Ein Antifaschist, Viagra hat starke Nebenwirkungen. Ein anderer, das kann nicht sein! Doch, ich hatte nach der Einnahme plötzlich Lust auf meine Alte.  

Ein Antifaschist beim Arzt. Wenn Sie dieses Medikament regelmäßig einnehmen, dann haben Sie etwa 6 Monate zum Leben. Herr Doktor, was passiert, wenn ich keine Medizin einnehme? Dann werden Sie vermutlich noch 20 oder 30 Jahre leben. 

Ein Antifaschist beim Arzt. Herr Doktor, glauben Sie, dass mir diese Moor-Packungen bei der Schwere meiner Krankheit helfen können? Schaden können Moor-Packungen nicht und es wird langsam Zeit, dass Sie Sich an das Erdreich gewöhnen. 

Antifaschist: "Probieren wir heute Abend einen Positionstausch?" Seine Frau: "Eine gute Idee! Du wirst bügeln und ich werde auf dem Sofa liegen!" 

5 befreundete Antifaschistinnen treffen sich gelegentlich. Heute haben sie kein Gesprächsthema, weil heute alle 5 anwesend sind. 

Antifaschisten treffen sich. Warum hast Du deine Hand im Gips? Was ist passiert? Ich mußte einem Kind ausweichen. Und was ist mit Deinem Auto? Nichts ich bin nur vom Sofa runtergefallen. 

Ein Antifa-Aktivist nach der Blutspende: "Wie viele Euros bekomme ich jetzt für mein Blut?" Krankenschwester: "Nichts, weil Sie das Blut gespendet haben." Antifa-Aktivist: "Das kann nicht sein, für meine Samenspende habe ich 200 Euro erhalten." Redegewandte Krankenschwester: "Sie müssen doch wissen, dass Handarbeit in Deutschland sehr teuer ist." 

Eine Antifaschistin ihrem Mann vorgeworfen, dass er zu viele Frauen vor ihr hatte. Er hat sie beruhigt, sie soll stolz sein, dass sie in das Finale gekommen ist. 

Ein Antifaschist stellt sich einer jungen Frau in einem Park in den Weg und öffnet vor ihr seinen langen Mantel. Darauf ruft die junge Frau: "Peter, komm mal schnell her und zeig ihm wie das aussehen soll!" 

Lieber Genosse, dass Du mit meiner Frau geschlafen hast, das könnte ich Dir noch verzeihen. Aber dafür das Du ihr gezeigt hast, dass es zweimal hintereinander geht, dafür muß ich Dich zusammenschlagen. 

Antifaschistischer Tanzabend: Ein junger Antifaschist fragt seine Tanzpartnerin: "Wenn Sie mich heiraten, was werden Sie dann regelmäßig in der Hand halten?" Sie antwortet leise: "Den Penis?" Er darauf: "Nein, den Kochlöffel!" 

Ein Aktivist von der Antifa ist nach einer Schlägerei mit Neonazis gestorben. Bei Ankunft in der Hölle sieht er auf einer Seite lachende, singende und saufende Gesellschaft und auf der anderen Seite sieht leidende, schreiende Menschen in rauchenden Kesseln. Völlig verängstigt fragt er was hat das zu bedeuten. Der Teufel sagt zu ihm, mach Dir keine Sorgen, die Kessel mit kochendem Wasser haben wir hier nur für die Christen, die erwarten das so. 

Eine Hälfte der Deutschen sieht ihre Zukunft ziemlich optimistisch. Die andere Hälfte hat kein Geld mehr, um sich Alkohol zu kaufen. 

Amerikanischen Indianer hatten keine rechtspopulären Parteien wie die AfD, jetzt gibt es nur noch wenige Indianer und sie leben in Reservaten.  Antifaschistisches Ehepaar: "Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch." 

Mein Anti Fascho hat mir früher den Hof gemacht. Jetzt macht er mir nicht mal die Treppe! 

Als ich klein war hatte ich Angst vor Dunkelheit. Wenn ich heute meine Stromrechnung sehe, dann fürchte ich mich vor dem Licht.

Als ich geboren wurde, war die Homosexualität strafbar. 
Als ich in der Schule war, wurde sie therapiert. 
In den neunziger Jahren wurde sie toleriert und heute wird sie empfohlen. 
Ich hoffe, dass ich früher sterbe, bevor sie zur Pflicht wird......

Welcher Unterschied ist zwischen einem Ei und dem deutschen Michel? Den deutschen Michel kann man zweimal in die Pfanne hauen. 

"Manche Politiker sind unbestechlich sie nehmen nicht einmal Vernunft an." 

Politiker behaupten, sie wollen für euch das Beste. Lasst es euch nicht nehmen! 

"Wer Chemiker werden möchte, muß Chemie studieren. Wer Arzt oder Jurist werden möchte, muß Medizin oder Jura studieren. Aber um Politiker zu werden, ist lediglich das Studium der eigenen Interessen erforderlich." 

Paradox ist: Die jetzigen blöden Zeiten wird man irgendwann später als "die alten guten Zeiten" bezeichnen. 

Pressefreiheit. Wir haben viele Gesetze zum Schutz der Pressefreiheit, aber kein einziges zuverlässiges Gesetz zum Schutz der Menschen vor der Presse.  Wanzen können angeblich einen Atomkrieg überleben. Nach einem Schlag mit einer Tageszeitung sterben sie. Daran kann man sehen wie die Presse gefährlich ist. 

Es ist einfacher Menschen zu täuschen, als sie zu überzeugen, dass sie getäuscht wurden. 

So gut wie jetzt ging es und noch nie, sagte eine Gans kurz vor den Weihnachen. 

Kennen Sie den Unterschied zwischen den Grünen und dem Pariser Eiffelturm? 
Beim Eiffelturm sind die größten Nieten unten. 

Zwei Schweine im Stall bekommen gerade vom Bauer frisches Futter in der Trog. Das eine Schwein: "Der Bauer mästet uns, damit wir dick werden, um uns dann später zu schlachten." Das andere Schwein: "Ach Du schon wieder mit deinen blöden Verschwörungstheorien." 

"Eine gute Geldanlage: Alkohol! Wo bekommt man sonst 40 Prozent?" 

"Eine Million Steuerzahler verhalten sich vernünftiger als eine öffentliche Hand." 

"Jede Wirtschaft beruht auf dem Kreditsystem, das heißt auf der irrtümlichen Annahme, der andere werde gepumptes Geld zurückzahlen." 

Allahu akbar! May Day! 

Der Pilot steht bei der Tür mit einem Fallschirm auf dem Rücken und sagt vor dem Austeigen zu den Fluggästen: "Ich hole Hilfe!" 

Sind die USA unsere Freunde oder unsere Brüder? 
Es sind unsere Brüder, weil Freunde kann man sich aussuchen.  

EinANTIFASCHO in der Apotheke: Haben Sie Zäpfchen zum Einführungspreis? Nein, leider nicht. Welches Abführmittel wäre für mich am besten? Ein Moment, ich muß mal kurz überlegen. Für Sie nur die Handschellen! 

Frau Angela Merkel ging mit seiner treuen CDU-Seilschaft durch das abendliche Berlin eine gute Weinstube suchend. Sie blieb vor einem beleuchteten Schaufenster stehen und zeigte auf einen Herrenanzug mit Preisschild 200 EUR: "200 Euro bekam man bei Euroeinführung für 400 Mark. 400 Mark haben damals Herrenanzüge auch schon gekostet. Daran kann jeder sehen, dass der Euro eine stabile werterhaltende Währung ist." Ein Begleiter: "Aber Frau Merkel, schauen Sie bitte genauer hin, das ist doch eine chemische Reinigung!" 

Berüchtigtes Gefängnis in Kiev: Ein neuer Häftling wird eingeliefert und zu anderen zwei Häftlingen in eine Zelle eingesperrt. Gleich fragt er: "Warum bist Du hier?" "Ich war für Selenskyj." "Und Du?" "Ich war gegen Selenskyj." "Warum hat man Dich jetzt verhaftet?" "ich bin Selenskyj!" 

Der dunkelhäutige Ahmed wurde in Deutschland geboren. Ahmed ist also ein Deutscher. Die Maus Miki wurde in einer Pferdebox beim Pferd Rudolf geboren. Miki ist also ein Pferd. 

Antifaaktivistin vor dem Gericht: "Als ich mit dem Schutzsuchenden in den Wald gegangen bin ahnte ich, dass ich etwas verlieren könnte. Aber das es nur meine Handtasche sein konte, das ist mir nicht eingefallen." 

Späte Rückfahrt von einer Demo, Antifaaktivistin im dunklen Bus: "Nehmen Sie sofort Ihre Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis ............. Tausend." 

Antifaaktivistin hat einen Afrikaner aus dem Asylwohnheim bei sich zu Hause aufgenommen. Sie fragt ihn beim Frühstück am nächsten Morgen: "Du hast ein Gummi mit Noppen genommen, damit ich Dich richtig spüre? Stimmt's?" Er: "Nein, das war nur die Gänsehaut, weil Du so häßlich bist." 

Doppelbett in dunklem Schlafzimmer, Afrikaner: "Machen wir das jetzt?" Antifaaktivistin: "Heute nicht, ich habe mich geduscht und morgen gehe ich zum Gynäkologen." Langes Schweigen in dunklem Schlafzimmer. Afrikaner: "Zum Zahnarzt gehst Du aber nicht, oder?" 

Die 2 Lippen unten im Höschen einer Antifaaktivistin unterhalten sich:"Wir sollten uns öfter waschen." "Wer behauptet das?" "Böse Zungen sagen das." 

Antifaschistisches Ehepaar: Frau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Mann "Ich habe für Dich 2 Nachrichten, eine gute und eine schlechte. Welche möchtest Du zuerst hören?" Er antwortet "Zuerst die schlechte, damit ich das schnell hinter mir habe." Dann erzählt sie "Die schlechte Nachricht, ich bin schwanger. Jetzt die gute Nachricht, nicht von Dir." 

Antifaschist beim Arzt. "Herr Doktor, mein rechter Arm ist so kräftig, aber mein linker Arm ist so dünn. Warum ist das so?" Der Doktor:"Masturbation ist nicht schädlich, aber Sie sollten mal auch den anderen Arm benutzen."

Drei Damen warten beim Friseur bis sie an die Reihe kommen. Die eine prahlt: "Mein Mann ist einer Von." Die andere darauf: "Mein Mann ist Von und Zu." Die dritte: "Meiner ist auf und davon, weil ich unter einer schweren Nazi-Phobie leide und ganze Nächte mit Farbspraydose in der Stadt herumlaufe." 

Ein Antifaschist hat beim DRK Blut gespendet. Danach hat er nach Bezahlung gefragt. Krankenschwester: "Blutspenden sind beim DRK unentgeltliche Spenden." Antifaschist: "Das kann nicht sein, beim Samenspenden bei der Samenbank bekomme ich jedesmal 200 Euro." Wortgewandte Krankenschwester: "Sie wissen doch, Handarbeit ist in Deutschland sehr teuer." 

Ein junger arbeitsloser Antifaschist hat eine Vorstellung mit einem berühmten Zauberer besucht. Nach der Vorstellung hat der junge arbeitslose Antifaschist auf diesen älteren berühmten Zauberer am Hinterausgang gewartet. "Herr Zauberer ich möchte auch so erfolgreich sein wie Sie. Könnten Sie mir bitte einige Zauber beibringen?" "Na gut, dann komm mit mir in mein Hotel." Im Hotelzimmer: "Für das erste Zauber mußt Du Dich ausziehen und Dich mit Deinem Rücken zu mir drehen. Fühlst Du jetzt meinen Finger in Deinem Hintern?" Ja, ich spüre Ihren Finger in meinem Hintern." "Dann schau mal." Und der Zauberer zeigte seine beiden Hände dem jungen Antifaschisten (nach vorne). 

Eine Antifaschistin hat im Web einen wohlhabenden Hotelbesitzer kennengelernt. Als sie von ihm schwanger war hat sie erfahren, dass der Hotelbesitzer nur ein Insektenhotel besitzt. 

Späte Rückfahrt von einer Demo, Antifaschisten im dunklen Bus: "Nehmen Sie sofort Ihre Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis ............. Tausend." 

Antifaschist sendet von einer Demo eine SMS nach Hause: Radio hat gemeldet, dass im Nürnberger Burggraben wurde eine Frauenleiche mit häßlichem Gesicht, hängenden Brüsten und krummen Beinen gefunden. Liebling Susi, ruf mich bitte sofort zurück, ich habe große Angst um Dich. 

Antifaschist kommt nach Hause zu seiner Antifaschistin: Sie: Ich habe für Dich zwei Nachrichten, eine gute und eine schlechte. Welche willst Du zuerst hören? Er: Sag mir zuerst die schlechte Nachricht, dann habe ich es hinter mir. Sie: Die schlechte, ich bin schwanger. Die gute, nicht von Dir. 

Was für Unterschied ist zwischen Parteien wie Die Linken oder Die Grünen und dem Eiffelturm? 

Beim Eiffelturm sind die größten Nieten unten! 

Antifaschistin zu ihrem neuen Freund: "Nein, nein, jetzt bitte nicht mein Schatz, ich schlafe mit Dir erst nach der Hochzeit." Er dazu: "Ist ja gut. Wenn Du mal heiratest, dann ruf mich bitte gleich an." 

Antifaschisten übernachten dicht gedrängt in einem Zelt. Peter, onanierst du gerade? Ja, warum? Willst Du, dass es schöner wird? Na klar. Dann versuche es mal mit Deinem Schwanz. 

Wenn man eine falsche Nummer wählt, dann kommt eine Ansage "Kein Anschluss unter dieser Nummer". Wenn man am Morgen eine Antifaschistin anruft, dann kommt eine Ansage "Keine Nummer unter diesem Anschluss". 

Zwei Antifaschisten treffen sich. Wie war Dein Wochenende? Ich habe eine hübsche junge Frau vor einer Vergewaltigung gerettet. Ausgezeichnet! Wie hast Du das geschafft? Selbstbeherrschung, Selbstbeherrschung, mein Genosse. 

Warum braucht eine taubstumme Antifaschistin beide Hände zum Masturbieren? Mit einer Hand macht sie sich das Schöne. Die andere Hand braucht sie zum Stöhnen. 

Nach einer Demo gegen recht populäre AfD begleitete ein Antifaschist eine Antifaschistin bis zu ihr nach Hause. Nein, bitte nicht! Wann den, wenn nicht jetzt? Erst nach meiner Hochzeit werde ich es machen. Dann Tschüß! Wenn Du mal heiratest, dann ruf mich bitte sofort an. 

Ein Antifaschist, Viagra hat starke Nebenwirkungen. Ein anderer, das kann nicht sein! Doch, ich hatte nach der Einnahme plötzlich Lust auf meine Alte.  

Ein Antifaschist beim Arzt. Wenn Sie dieses Medikament regelmäßig einnehmen, dann haben Sie etwa 6 Monate zum Leben. Herr Doktor, was passiert, wenn ich keine Medizin einnehme? Dann werden Sie vermutlich noch 20 oder 30 Jahre leben. 

Ein Antifaschist beim Arzt. Herr Doktor, glauben Sie, dass mir diese Moor-Packungen bei der Schwere meiner Krankheit helfen können? Schaden können Moor-Packungen nicht und es wird langsam Zeit, dass Sie Sich an das Erdreich gewöhnen. 

Antifaschist: "Probieren wir heute Abend einen Positionstausch?" Seine Frau: "Eine gute Idee! Du wirst bügeln und ich werde auf dem Sofa liegen!" 

5 befreundete Antifaschistinnen treffen sich gelegentlich. Heute haben sie kein Gesprächsthema, weil heute alle 5 anwesend sind. 

Antifaschisten treffen sich. Warum hast Du deine Hand im Gips? Was ist passiert? Ich mußte einem Kind ausweichen. Und was ist mit Deinem Auto? Nichts ich bin nur vom Sofa runtergefallen. 

Ein Antifa-Aktivist nach der Blutspende: "Wie viele Euros bekomme ich jetzt für mein Blut?" Krankenschwester: "Nichts, weil Sie das Blut gespendet haben." Antifa-Aktivist: "Das kann nicht sein, für meine Samenspende habe ich 200 Euro erhalten." Redegewandte Krankenschwester: "Sie müssen doch wissen, dass Handarbeit in Deutschland sehr teuer ist." 

Eine Party der Antifa mit Striptease. Junge Frau tanzt an der Stange und zieht nach und nach ein Wäschestück und wirft es ins Publikum. Alle Antifaschisten klatschen und rufen, weiter, weiter. Als sie den schmalen Slip ins Publikum wirft, wird es plötzlich still. Sie denkt, jetzt habe ich es übertrieben, die Antifaschisten sind wohl zu anständig. Die junge Striptease fragt, gefällt es euch nicht mehr? Doch, doch, ruft ein Antifaschist, aber wie soll ich jetzt mit einer Hand klatschen?  Eine Antifaschistin hat einen Antifaschisten geheiratet. Nach der Hochzeit-Nacht gesteht sie ihrem Antifaschisten: "Ich habe Dir etwas vor der Hochzeit verschwiegen. Ich sollte es Dir sagen. Ich leide an einem schweren Asthma." Der Antifaschist antwortete: "Na da bin ich erleichtert. Ich dachte schon, dass Du mich in der Nacht ausgepfiffen hast."  Eine Antifaschistin sagte am Morgen zu ihrem antifaschistischem Ehemann: "Ich hatte in der Nacht einen feuchten Traum." Der Ehemann gleich sehr neugierig:"Wie war das mit Deinem feuchten Traum?" Antifaschistin:"Ich habe gesehen wie Dich ein Auto überfahren hat und mußte so viel lachen bis ich mir in den Slip gepinkelt habe."  Ein Antifaschistisches Ehepaar: Ich drücke mich an meinen Antifaschisten und sage zu ihm: "Prüf mal, wie ich schön rasiert bin." Und der Blödmann streichelt mein Gesicht!  Nur von einem Gummiband gehalten, stürzen sich Bungee-Jumper in die Tiefe. Ein Antifaschist schaute sich mit seiner Frau einer Platform auf einer Staumauer, von wo mutige Männer an einem Gummi-Strang befestigt runter springen. Antifaschist schaute runter und sagte: "Das ist aber sehr tief." Seine Frau gab ihm von hinten einen Stoß und rufte ihm hinterher: "Du wolltest es doch schon immer einmal ohne Gummi!"  Antifaschist trifft einen anderen Antifaschisten: "Was machst Du so? Was machst Du beruflich?" Die Antwort: "Ich mache nichts, garnichts." "Wie ist das so, wenn man nichts macht?" "Es ist ganz schwer. Die Konkurrenz ist zu stark."  Ein aggressiver Antifaschist beim Arzt: "Herr Doktor, glauben Sie, dass die von Ihnen verschriebenen Moorpackungen gegen meine schwere Krankheit helfen werden?" "Moorpackungen können Ihnen nicht schaden, außerdem es wird langsam Zeit, dass Sie sich an das Erdreich gewöhnen."  Eine geistig behinderte Antifaschistin beim Arzt: "Liebe Frau, was Ihnen fehlt ist mehr Bewegung, machen Sie doch jeden Tag wenigstens einen kleinen Spaziergang." "Herr Doktor, soll ich den kleinen Spaziergang vor dem Post-Austragen oder lieber danach machen?"  Antifaschist kommt aus dem Urlaub zurück und trifft seine Genossen: "Wo warst Du im Urlaub?" "In Venedig." "Hast Du auch Canale Grande gesehen?" "Nein, wir hatten kennen Fernseher im Zimmer." "Wo warst Du im Urlaub?" "Ich war in Pisa und habe mir dort den schiefen Turm angesehen. Warst Du auch schon dort?" "Nein, ich war noch nie in Spanien."  Antifaschist im Bewerbungsgespräch: "Am Anfang bekommen Sie 2.000 EU brutto. Später können Sie bei uns bis 3.000 EUR brutto bekommen." Antifaschist: "Na gut, dann komme ich halt später."